Війни в мирному житті: вирішуємо 10 безвихідних ситуацій

Люди обов'язково діляться на два типи. І один тип мріє якщо не уколошкати інший, то загнати його в якомога більш далеку резервацію. Ми пропонуємо спробувати наслідувати мудру пораду мами Малюка: вирішувати суперечки словами, а не кулаками. І подумати: а може, можна якось примирити антагоністів?

Сови vs. жайворонки

pics.ru

Ти клюєш носом вже дві години, а він повторює: "Зараз, хвилиночку!" - і стукає по клаві, як косяк дятлів-енерджайзерів. Або: у тебе щойно найсолодший сон почався, а вона каструлею: Грюк! Грюк! Грю-У-УК!!! 

Як тут бути? Повірити один одному, що той, хто скаржиться, не викаблучується, а реально страждає. І всю свою діяльність "на території спірного часу" (скажімо, з дев'ятої до першої години ночі або з шостої до десятої ранку) "стишити" по максимуму. Зрештою, ноут можна винести в кухню і мочити монстрів чи писати терміновий опівнічний звіт там, а сніданок готувати з вечора. І сов можна залучити до приготування!

"Жарко" vs. "Дме"

pics.ru

"Дихати ж нічим!" - кричить Іван Петрович, і для переконливості викочує очі і хапає повітря наче зябрами. "Я через вас три запалення підхопила!" - ридає Марія Іванівна, і для переконливості демонструє "змучену" гланду. Яка там робота, про що ви взагалі?

Як тут бути? Кондиціонер виставити на +24 за Цельсієм, а хто продовжує скаржитись - тим відкрити кілька публікацій про те, що це оптимальний варіант для обох сторін. Всіх демократично розсадити по кабінету в залежності від кліматичних потреб. Ввічливо запропонувати мерзлякам утеплитися шалями. Бути уважними до тих, кому дійсно потрібні особливі умови - наприклад, якщо людина реально після пневмонії, ну потерпіть, виходьте частіше подихати. Нарешті, просто бути уважними і милими. І Івану Петровичу, і Марії Іванівні в душі хочеться ласки та ніжності. Замість: "Ви мене в труну заженете!" - скажіть їм добре слово. І першому запропонуйте лимонадику, а іншому - чайку.

Керівництво vs. підлеглі

pics.ru

"Ми показуємо поганий ріст!" - кричить гендиректор Валерій, закликаючи всіх до мозкового штурму. Він дуже хоче добра і справедливості. "Мене наречений скоро забуде!" - бурмоче Оксанка з фінансового, не бажаючи залишатися після шести. Вона страшенно хоче справедливості та добра. Вони хочуть одного й того ж: але для них це повністю протилежні речі.

Як тут бути? Керівник, говори з підлеглими їх мовою! Напруж мозок і уяви себе на їхньому місці. Ну по барабану найманому працівнику твої показники і твої конкуренти. Він шукає де краще, проти народної мудрості ну не попреш. Говори йому, що нововведення дозволять збільшити преміальний фонд. Підлеглий, говори з начальником відносно його розуміння! Ну до лампочки менеджеру, скільки у тебе діток і скільки коштує їх садок. Говори йому про підвищення ефективності (бажано на скількись відсотків) і необхідність позитивного стимулювання для мотивації персоналу!

Вегетаріанці vs. м'ясоїди

pics.ru

"Як ви можете їсти трупи?!" - обурюється дочка, відмахуючись селерою. "Тобі потрібен білок, ти ж копита відкинеш!" - шиплять мама, тато, свекруха, тітка і бабуся, оточуючи жертву з тазиками холодцю.

Як тут бути? Жити окремо і їсти окремо - найбільш рятівний з методів для шанувальників надто різних підходів до наповнення тарілок. При зустрічі - пити чай з цукерками. На обговорення теми накласти велике важке табу. Якщо обидві сторони визнають те, що іншу сторону переконати неможливо, стане легше обом. Краще хмикати: "У кожного свої таргани", ніж одного разу з'їсти без солі та спецій один одного.

Автомобілісти vs. велосипедисти

pics.ru

"Тільки палицями можна вбити в голову цих психів, щоби перехід не переїжджали!" - гарчать автовласники. "Водії-вбивці, тойот накупили і в шию готові вчепитися кожному, у кого транспортний засіб хоч на сотню дешевше!" - кричать у відповідь хіпстери. І кожен тут же наводить по десять випадків, коли "ось буквально тільки сьогодні".

Як тут бути? Використовувати випадок і провести собі безкоштовний корисний тренінг по не втягуванню в очевидно безглуздо-нещадне обговорення а-ля "всі велосипедисти", "всі чоловіки", "всі земляни". Випадки пропонувати пред'являти спеціально навченим поліцейським у задокументованому вигляді. Помедитувати на світлофор. Знайти і повторити ПДР.

Акуратисти vs. нечупари

pics.ru

Для неї порошинка на моніторі - це привід для мігрені на добу. Для нього шкарпетка на абажурі - це норма, зручна логістика і внутрішня свобода. Хто кого перший заб'є віником?..

Як тут бути? Акуратист, якщо він хоче зберегти і відносини з нечупарою (який у всьому іншому просто пупсик), і психічне здоров'я, доведеться визнати, що чистота в будинку - на ньому, акуратисту. Нечупарі можна доручити щось конкретне, типу раз в день виносити сміття. Або заробляти на прибиральницю. Навчити його добровільно підтримувати порядок неможливо. Його не хвилює бардак. Він його просто не бачить. Цей закон однозначний і непробивний як "все-таки вона крутиться". І ще йому потрібно залишити якийсь особистий куточок у будинку, де все буде догори дригом, як йому комфортно.

Пунктуальні vs. прокрастинатори

pics.ru

Одного нервує десятихвилинна затримка: жах, допоможіть, крадуть його час! Інший просто не здатен що-небудь творити, якщо не дедлайн, цейтнот, пройшли всі терміни і врятувати може тільки ефектний ривок до стоп-крана. Ну не приходить до нього повнота життя, хоч ти вбийся будильником.

Як тут бути? Даєш завдання затятому "запінювачу"- давай йому термін із запасом: треба на п'ятницю - проси на вівторок, до п'ятниці буде. Наполягаєш на тому, що затягувати тебе змушує геніальність - підтверджуй свою геніальність якістю. Якщо й справді буде супер-мега-результат, їм доведеться терпіти твою вічну останню секунду, нікуди не дінуться! Якщо ні, доведеться завести планувальник.

Граммар-наці vs. "Трієчники"

pics.ru

Він твій друг, він врятує тебе з вогню і віддасть останній светр з оленями. Але він "піше" не дуже грамотно і вважає, що якщо парашут перетворився на парашют, то він всерівно злетить. А ось ніфіга! Розіб'ється!

Як тут бути? Власне, проблема тут у розумника: безграмотного ні реклама в транспортних засобах не мучить, ні пости неграмотних йому в страшних снах не сняться, його хіба що нотації злегка втомлюють. Що зробити, щоби не плакати кривавими слізьми від дружніх записів? Попроси його дружньо звертати увагу на чарівні червоні підкреслення. А коли пишуть про щось важливе, просто закрий очі і не редагуй прохання про допомогу або сердечне зізнання. А кому легко?!

"Право на печивко" vs. "Качай попу"

pics.ru

У ситуації, коли це протистояння починається у шлюбі, шлюб найчастіше розпадається. Неможливо зробити атлета з людини, яка хоче "радіти життю і приймати себе такою, як є". Можна хіба що забембати її і зіпсувати нерви собі. Зрозуміло, спортсмена перекувати в гедоніста ще менш реально. А ось в середовищі дружньому цей антагонізм може цвісти і пахнути.

Як тут бути? Зрозуміло, ти не зобов'язана відповідати чужим уявленням про прекрасне. А як їх нейтралізувати? Гумор - наше все! Причому краще не кпини на адресу опонента (на цьому полі рано чи пізно можна один одного закопати), а самоіронія. "Так, я товста, як бегемот - але ти подивись, які вони лапочки! Глорія - мій герой! І взагалі, бегемот - хижак, так що бійся мене критикувати! "

"Тварини мімімі" vs. "Гадять тут"

pics.ru

Любителі фауни завжди мають наймиліших, вихованих, щеплених, привчених до горщика і мало не шахів вихованців. Суворі захисники екології дворів бачать в будь-якому чотириногому чудовиську зло, шум і бруд. Один з одним вони гризуться так, що бійцівські пси нервово курять в збоку.

Як тут бути? Власникові фауни - завжди мати напоготові повідець, пакетик, довідку, непробивне дресирування представника фауни і чарівну посмішку. Захиснику двору - не менше чарівну посмішку і перелік конкретних претензій, виражених в максимально коректній та конкретній формі. Є екскременти - є підстава для бесіди. Ні - самостверджуватися на боксерській груші! 

(via)

Вам також варто почитати:
Кава vs. чай: що краще?
Люди діляться на два типи: впізнаєте себе?