Ти всім винен!

27 березня 2017
Ірина Власенко
"Що за дурниця? Я нічого нікому не винен! І мені ніхто нічого не винен!" - вигукує кожен другий. Помиляєтеся. Якщо вам випало народитися людиною, ви ПОВИННІ бути людиною. А людині властиво взаємодіяти з іншими людьми. Хтось називає це соціалізацією, хтось - спілкуванням, хтось - людяністю. Але нікуди від цього не дінешся. Саме тому всі ми є боржниками і кредиторами одночасно.​
 

Змирися, горда людина!

Відмежувавшись від інших, людина вмирає, загниває від власної величі та непотрібності. Звичайно, можна привести в приклад якихось просвітлених пустельників, які досягли нірвани і, відірвавшись від світу, осягають своє нескінченне "Я". Але, поклавши руку на серце, дайте собі відповідь, невже ви вже досягли повної свободи від думок і навчилися бачити в собі Всесвіт. Ні, ви звичайнісінька людина, а тому змиріться, горда людино, і навчіться взаємодіяти з іншими людьми. Зрозумійте, що навколишні винні вам так само, як і ви їм. І в цьому суть одного з провідних законів Всесвіту: дарування та отримання.

Як би нам не хотілося, будучи інтровертами, заритися в нірку, сховатися в свою раковину і не мати ніякого відношення до того, що відбувається навколо, досягти цього просто неможливо. Нам так чи інакше доведеться взаємодіяти не тільки з тими, хто нам симпатичний і лояльний до наших недоліків, але й з тими, хто вважає нас недосконалими, хто нам не подобається і викликає огиду.

Що ти винен?

1. Ставитися до людей по-людськи

З негативними почуттями до інших людей потрібно боротися, тому що вони можуть бути відображенням твоїх власних проблем і не збігатися з дійсністю. А ще мають властивість бумеранга. Рано чи пізно накопичений негатив щодо інших обернеться проти тебе. Як правило, він звалюється абсолютно несподівано і б'є в найболісніші місця. Щоб цього не сталося, перше, що варто усвідомити: ти ПОВИНЕН ставитися до людей так, як хочеш, щоб вони ставилися до тебе.

2. Кожна людина гідна поваги

Друге, що ти ПОВИНЕН: визнати цінність кожної людини. Якими б смішними, слабкими, дурними, боязкими не були б люди, кожен з них має право на повагу до своєї особистості. Нам так не хочеться цього визнавати, тому що іноді ми не вміємо поважати навіть самих себе. Що вже про інших говорити, ми їх безжально засуджуємо і постійно обговорюємо.
 
  • Щоби позбутися від комплексу неповноцінності, потрібно знайти сміливість і зізнатися собі в тому, що ти не досконалий.
  • Щоб не засуджувати інших людей, кожен з нас повинен зрозуміти, що люди недосконалі так само, як і ми.
  • Але це не означає, що ти або я нікчеми, кожен з нас отримує свої власні життєві уроки і вже тільки за це можна поважати людину.

Можливо, душі необхідно те, що вона робить, щоби піднятися на новий щабель розвитку або щось зрозуміти про своє життя. Не варто її за це засуджувати і виносити вироки.

3. Кожна людина має шанс

Кожен з нас має на це право. Коли ми заперечуємо це право іншої людини, ми, на жаль, не звільняємо місце на цій сходинці для себе, але автоматично опускаємося вниз. Неначе хтось зверху розставляє все на свої місця. Тобто звільняє місце для того, хто цього дійсно гідний, хто доріс до цього рівня. Тому третє, що ми ПОВИННІ: дати людині шанс, не позбавляти її можливості піднятися. А, можливо, навіть допомогти їй це зробити.
 


Говорячи фразу про те, що ніхто нікому нічого не винен, подумайте про своїх близьких, стан і настрій яких залежить безпосередньо від вас. Ви думаєте, що нічим перед ними не зобов'язані? Ви насправді впевнені, що вони вам теж не зобов'язані нічим? Чесно, відверто, поклавши руку на серце. Бути такого не може. Це просто нонсенс.

Пастка для того, хто дає

Чому ж ця проблема викликає у нас таке запекле неприйняття. Чому ми негативно сприймаємо людей, які поводяться так, наче їм всі винні. Чому часом відчуваємо свою провину за те, що недодали комусь того, що від нас очікували. Все це відбувається через відсутність збалансованості між даруванням і отриманням.

Людина може повністю пожертвувати собою, віддаючи усе іншим. Але одного разу вона раптом відчує їхню невдячність і свою спустошеність, тому що віддаючи, вона нічого НЕ отримувала натомість.

І тоді вона починає просити про допомогу. Часом це виглядає як скарга або образа. Все дуже індивідуально. Але маючи здатність мислити й аналізувати ситуації, які відбуваються навколо нас, ми повинні вміти розшифровувати ці сигнали і не сприймати їх надто буквально. Тому що людині важко сказати в обличчя іншим людям: "Мені не вистачає любові. Любіть мене, тому що я хороший. Поважайте мене, тому що у мене є почуття власної гідності. Спробуйте зрозуміти мене, тому що я людина". ,Вона не говорить цього, оскільки їй здається, що люди повинні розуміти це самі, за замовчуванням. Але вони не розуміють!

І тоді людина вдається до неадекватних методів, часом вражає оточуючих своєю кричущою поведінкою: влаштовує скандал, істерику, впадає в демонстративну мовчанку та активно псує життя оточуючим. Тоді всім чомусь здається, що в тихому болоті раптово завелися чорти. Та немає ніякої раптовості!

Просто це зовсім не болото, це було джерело, в яке всі звикли плювати і зливати нечистоти. А може його не помітили і затоптали. Пройшов якийсь час і, не наповнюючись чистими енергіями подяки і відповідного тепла, воно перетворилося в болото, і вода його стала отруйною.
 


Частково людина, яка жертвує, звичайно, сама в цьому винна, тому що боялася сказати про свої потреби і працювала тільки на віддачу в одні ворота. Вона жертвувала собою заради інших, але вони не оцінили цього. Чи не помітили, а іноді навіть засудили за те, що людина начебто робила це нещиро і допомагала зціпивши зуби (бувають і такі інтерпретації у невдячних людей). А їй потрібно було просто перестати віддавати і спробувати попросити і прийняти. Тоді баланс би відновився.

Пастка для того, хто бере

Буває й інша ситуація, коли в людини, яка звикла до того, що їй тільки дають, виробляється непомірно роздуте его, яке змушує її думати, що воно являє собою єдину непорушну цінність. І все, що вона робить або каже - все правильно, прекрасно і непереборна істина. Вона так звикла брати, що недоодержуючи чогось, починає робити вигляд, що їй всі винні. Ображається, вигадує виправдання своєї брутальності, невдячності, нехтування.

Вона ніби й розуміє десь всередині, що помиляється і, можливо, когось ображає або використовуває. Але виправдовує себе різними способами. Наприклад, минулими заслугами: "Я тобі всю молодість віддала!" "Я про вас піклувалася, а ви" або "Я стільки пережила, вам мене не зрозуміти!" Важко переконати егоїста, що він егоїст. Він ні за що і ніколи не зізнається в цьому. Якщо тільки сам не захоче подивитися на себе з боку і змінитися.

Але ми тим і відрізняємося від мавп, що маємо здатність мислити та аналізувати свої вчинки, адекватно їх оцінюючи. Розуміючи, як наше роздуте его впливає на наші реакції і наші відносини з іншими людьми, ми можемо змінюватися. Виховувати і розвивати в собі хороші звички людяності, щедрості і доброти.

Люди, які звикли брати, найчастіше кричать про те, що вони нікому нічого не винні, і їм ніхто не винен. Але це тільки словесні декларації. На ділі вони пред'являють дуже високі вимоги до інших людей, не пробачають навіть найменших помилок, особливо коли останні зачіпають їхні інтереси або самолюбство. А самі не вміють ні бути вдячними, ні йти назустріч, ні жертвувати чимось заради інших, тому що звичка брати не залишала їм шансу це робити.
 


Я розглянула тільки дві крайні точки: коли хтось жертвує і не отримує, і коли хтось бере і нічого не віддає. Але ситуацій може бути безліч, і всі вони дуже індивідуальні. І здавалося б, немає універсальних рецептів. Але це не так. Універсальний рецепт є. Він полягає в тому, з чого я почала статтю. Кожен з нас повинен намагатися бути людиною, тобто ставитися до людей по-людськи: з добром, повагою, терпінням і любов'ю. От і все!

Якщо ви помітили помилку чи неточність, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

 

Умови використання матеріалів сайту

Використання матеріалів можливе лише за умови активного гіперпосилання на UaModna ( див. Правила* ). Для генерації коду посилання натисніть на кнопку

Думки, позиції, уподобання та заклики, опубліковані на нашому сайті, є власністю авторів і можуть не співпадати з поглядами редакції uamodna.com

Кидайте соцмережі: від цього залежить ваша кар'єра
Кел Ньюпорт, американський вчений, доцент кафедри комп'ютерних наук в Університеті Джорджтауна й автор багатьох книг про побудову кар'єри, є затятим противником соціальних мереж. Свою точку зору він виклав у статті на The New York Times
Читати більше