Як зрозуміти, що ви токсичні щодо себе

Буває так, що найлютіший ворог для себе — ми самі. Замість того щоб підтримувати, ми зіштовхуємо себе в трясовину провини й сорому. Наприклад, ставши жертвою аб’юзу або опинившись в хворих відносинах, наполегливо продовжуємо вважати, що все це заслужили. Як зрозуміти, що це і ваш випадок теж, і що робити далі?

Почнімо з головного: жертва не винна. Ніколи. Ми готові повторювати це знову і знову, що, на жаль, не скасовує того факту, що часто ми чинимо безвідповідально щодо себе. Ігноруємо тривожні дзвіночки, дозволяємо іншим порушувати наші кордони (у тому числі й фізичні), терпимо біль, неповагу й те, що наші базові потреби не задовольняються.

За цим можуть стояти наші страхи або, навпаки, глибока віра в те, що ми можемо змінити того, хто поруч, що наша любов переможе все. Але факт залишається фактом: можливо, не тільки той, хто поруч, токсичний. Можливо, ми й самі токсичні щодо себе, а хтось інший вміло цим користується.

Те, як ми дозволяємо іншим з нами чинити й чи розуміємо свої потреби і вміємо донести їх до оточуючих, — теж зона нашої відповідальності. Тому якщо хочете, щоб ваші стосунки були здоровими і безпечними, найкраще почати з себе.

За якими ж ознаками можна зрозуміти, що ви токсичні до себе?

1. Ви не ставити себе на перше місце

Нас вчили, що бути егоїстом — погано і треба піклуватися про інших. І багато людей занадто пізно усвідомили, що ніхто і ніколи не поставить нас в пріоритет, якщо ми того не будемо вимагати. Якщо ви живете інтересами інших, підлаштовуєтеся під рідних і близьких, не думаючи про свої потреби, — значить, що ви, найімовірніше, токсичні щодо себе і час змінюватися.

Звичайно, після років ігнорування власних інтересів це буде непросто, але інакше ніяк. Мова не про те, щоб стати самозакоханим «центром світу» і почати повністю нехтувати чужими інтересами. А про те, що пора нарешті поважати себе і піклуватися про себе.

2. Ви сумнівається у своїх поглядах й оцінці реальності

Є речі, які ми розуміємо інстинктивно і «відчуваємо нутром». Наприклад, коли хтось з першого ж погляду нам неприємний або ситуація викликає тривогу. Цей вбудований «датчик» покликаний захищати нас. І якщо ви намагаєтеся ігнорувати його сигнали, намагаючись раціонально собі пояснити, чому «самі себе накручуєте», ви піддаєте себе небезпеці. Вчіться довіряти собі і діяти інстинктивно, якщо є відчуття, що щось не так.

3. Ви приділяєте занадто багато уваги тому, що думають інші

Ми ростемо і розвиваємося в соціумі. І вчимося виносити перші судження про себе залежно від того, що про нас думають і говорять інші. Однак дорослій людині необхідний баланс між зовнішньою і внутрішньою оцінкою себе.

Ми звикли вважати, що в сучасному світі всі пильно стежать за тим, що ми робимо, — у соціальних мережах або в реальному житті. На жаль чи на щастя, це не так. Кожен зайнятий собою, і до наших проблем абсолютній більшості просто немає діла.

Прагнути отримувати адекватний зворотний зв'язок від інших — нормально, але не робіть це єдиним джерелом ваших суджень про себе. Не дозволяйте іншим примушувати вас вважати, що ви недостатньо гарні.

4. Ви не знаєте власних кордонів або не вмієте їх відстоювати

Жертва (повторюємо, вона ніколи не винна!) часто схильна виправдовувати того, хто порушує її межі. «Він не знав», «він не мав цього на увазі», «він зовсім не хотів мені нашкодити». Вона мовчить, коли їй боляче, просто щоб уникнути конфлікту. Так рано чи пізно всі ці порушення кордонів стають нормою, а самі кордони все більше розмиваються, стираються.

Важливо визначити для себе, що вам потрібно, що для вас важливо і якої поведінки ви не хочете терпіти ні від кого й ніколи. І виразно донести це до оточуючих. В іншому випадку є ризик, що інші рано чи пізно порушать ваші кордони, нехай навіть ненавмисно. Не чекайте, поки людина прочитає ваші думки або здогадається. Говоріть вголос, чітко і ясно.

5. Ви погоджуєтеся на менше, ніж вам насправді потрібно

«Ми приймаємо ту любов, яку, як нам здається, заслуговуємо», — писав у книзі «Добре бути тихонею» Стівен Чбоскі. Як він має рацію! Ми часто наступаємо на одні й ті ж граблі, закохуємося в схожих людей, які завдають нам знову і знову один і той же біль, тому що впевнені: іншого ми не варті. Погоджуємося на компроміс, вважаючи себе негідними любові, уваги і нормального ставлення.

Що з цим можна зробити? Сформулювати свої очікування і ні в якому разі не занижувати планку.

6. Ви рідко говорите «Ні»

Практика показує, що відмовляти не вміють найрізноманітніші люди: й емпати, і ті, хто завжди і в усьому прагнуть догодити іншим, і ті, хто зовсім в собі не впевнений. Говорячи «так», вони в певному сенсі вибирають легкий шлях — уникають конфліктів і здаються іншим «хорошими».

Але, постійно погоджуючись на прохання оточуючих, ви позбавляєте себе часу і ресурсу визначити, чого ви хочете насправді. Кожне «ні» — це можливість сказати «так» тисячам різних речей. Але замість цього ви ставите інтереси інших в пріоритет і підкоряється чужій волі.

Вчіться говорити «ні», робіть це впевнено і часто й без найменшого жалю. Це найкращий спосіб побудувати здорові відносини з головною людиною у вашому житті — собою.

ПІДВЕДЕМО ПІДСУМОК

Ставте себе в пріоритет, довіряйте своєму чуттю, не сумнівайтеся в прийнятих рішеннях, встановлюйте і захищайте кордони, ніколи не погоджуйтеся на менше, ніж хочете, і рішуче відмовляйтеся від усього, що вам не підходить. Вчіться піклуватися про себе, витрачати на себе час й енергію, цінуйте себе. Після цього прислухайтеся до того, що про вас говорять інші.

Не дозволяйте токсичності — особливо власній — отруювати життя.

Здійснено переклад.