Любов чи невроз? Ось в чому питання!

​Останнім часом ім'я психолога Михайла Лабковського у всіх на вустах – здебільшого завдяки радикальному підходу до проблем у взаєминах чоловіка і жінки. Наприклад, автор 6 правил щастя скептично ставиться до можливостей сімейної психотерапії. Навіщо зберігати союз, що заподіює внутрішній дискомфорт? Ані діти, ані спільне майно не є достатньою підставою для такої жертви. 

За Лабковским, шлюб має сенс тільки при наявності великої любові. Здебільшого люди впевнені, що їх утримує у взаєминах саме це прекрасне почуття. Насправді вони називають любов'ю зовсім інше…

Саме взаєминам у парі була присвячена лекція, яку психолог провів у Києві. Досить швидко монолог перетворився на жваве обговорення: Михайло у своїй характерній манері «тут і зараз» розбирався з проблемами зацікавлених слухачів, присмачуючи професійні рекомендації неабиякою порцією дотепності. Треба віддати належне метру: на території душі він діяв подібно високопрофесійному хірургу, докопуючись до кореня всіх зол, що росте в кожному з нас. І є надія, що, прочитавши цей матеріал, ви не тільки дізнаєтеся «в обличчя» багатьох власних «драконів», але і наблизитеся до розуміння того, як їх приручити і «жити дружно». І чудово, якщо ви не в усьому згодні з Михайлом. Його думки – це насамеред привід задуматися, побачити критичну ситуацію в новому ракурсі. А це вірний спосіб знайти вихід з глухого кута власними силами.

        
Мені 24 роки. У мене немає пари, і з голови не виходить настирлива думка, що я повторюю долю своєї мами, яка вже 25 років самотня (вони з батьком ніколи не були одружені і не жили разом, хоча він періодично з'являвся). У моєму житті була велика любов, але через якийсь час я сама розірвала відносини, тому що ми з хлопцем почали «рости» в різні боки – виявилося, що у нас протилежні погляди на життя. Я тоді була маленька і дурна, а потім виросла і порозумнішала... Ось вже 2 роки на особистому фронті штиль. Як навчитися будувати відносини без огляду на сімейний сценарій?      

Сімейний сценарій – це ж не генетика. Це конкретна поведінка, яка призвела до самотності. Давайте обговоримо, що варто робити, а чого ні, щоб ви цього уникли. Я вам хочу сказати, що ось мені 55 років, я завжди був дуже влюбливим. Був свого часу одружений років 15. І з віком зрозумів, що в жінці для мене важлива тільки одна якість – вона має чіпляти. Думаю, це в тій же мірі стосується і чоловіків. Звичайно, якщо ти в кого закохався, це не гарантує подальшого довгого і чудового спільного життя. Але якщо почуттів немає, починати відносини і тим більше жити разом нецікаво і безглуздо! Який запит у вас до чоловіків? У вас не має бути ніяких планок на кшталт «партнер повинен бути розумний», «повинен бути заможний». Важлива тільки любов. Ось останній мій роман був років так 6 тому. Коли ми розлучилися з подругою, у мене був борг 100 тисяч доларів. І йдучи від мене, вона сказала дуже гордо: «У мого нового чоловіка борг 200 тисяч доларів!» :)
Так, потім може бути розчарування, розуміння, що не по дорозі, ростете в різні боки, але на початку не треба ставити ніяких планок! Подобається хлопець – не бійтеся цього! Стосунки зав'язуються і складаються у тих людей, які не бояться, а планка – не що інше, як страх перед близькістю. Будьте відкриті, і все у вас буде. 
Я ревную свою колишню дружину, оскільки вона зустрічається з іншими чоловіками. Як впоратися з цим руйнівним почуттям? Зустрічі з іншими жінками не допомагають. 
Що таке ревнощі? Це, насамперед, низька самооцінка. Ви самооцінку міряєте по дружині: вона з вами – самооцінка зростає, вона не з вами – падає. Любовні страждання через людину, якій ви вже не потрібні, це прояви типової психології жертви. Колишня дружина і її зв'язки з чоловіками мають бути вам нецікаві. Якщо вона з кимось іншим, а не з вами, значить, ваші відносини закінчилися. Сергій Шнуров нещодавно в Facebook написав цікаву річ: якщо жінка від вас пішла, а потім повернулася, і в проміжку у неї були стосунки з іншими партнерами, значить, вона повернулася не тому, що любить вас, а тому, що обрала вас. Інакше кажучи, вибрала чоловіка як на ринку. Перебрала і вирішила, що ви будете краще: ті всі виродки, так що буду зі своїм цапом – він мені все ж таки ближче. Це не про любов історія. Якщо ви хочете вирішити свою проблему, то вам потрібно зайнятися підвищенням самооцінки.

Нашим відносинам вже 3 роки, з них рік живемо разом, але мій партнер мене не приваблює сексуально. Сексу просто немає. Як бути? І кинути шкода, і без сексу жити нездорово…

Якийсь чемодан без ручки! Ця типова для невротиків проблема називається «амбівалентність» – подвійна мотивація: з одного боку, хочу сексу, а з іншого, хочу ось цього партнера, а з ним сексу немає. Хочу з ним жити, але ще і сексу, а секс – це вже без нього. Це все одно що «я хочу худнути і їсти», «їсти і какати» і т. і. Хочу пояснити, що слова «невротик», яким я часто розкидаюся, боятися не потрібно. Невротик – це людина не з клінічними проблемами на кшталт заїкання або енурезу, а з поведінковими. У такої людини постійний внутрішній конфлікт, йому не живеться. Пам'ятаю, якось на радіо, де я брав участь у передачі, подзвонив чоловік і сказав: "Більш всього на світі я люблю свою дружину, з якою живу 20 років. Я люблю її сильніше, ніж дітей, це найрідніша для мене людина. Але я її ... не хочу". Це дійсно трагедія, і, до речі, не завжди з неї є вихід – якщо людина вибирає повноцінне сексуальне життя, то при цьому страждає, що залишив близьку людину. В моїй родині теж була така історія. Коли моєму дідові, майбутньому професору-історику, було 19, він одружився з моєю бабкою, старшою його на 10 років. Бабка його визволяла з в'язниці, вони душа в душу разом жили дуже довго. Але коли дідові було 60 років, він замутив зі своєю студенткою, на стороні народилася дочка, моя тітка. Дід з бабкою розлучився і одружився на студентці. При цьому він влаштував все так, щоб сім'ї жили поруч, на сусідній вулиці. І кожен день приходив до бабки і говорив з нею (виключно по-французьки!), він продовжував любити її. Дійсно дивна ситуація, коли є нова сім'я, а людина реально щодня бігає до колишньої дружини... Деякі назвуть це збоченням... Хочете максимально убезпечити себе від подібних сюрпризів? Якщо у вас проблеми з сексом на самому початку взаємин, або змиріться, або змініть партнера, інакше в майбутньому це неминуче стане причиною сімейних конфліктів. 

Мій хлопець спілкується зі своєю колишньою дівчиною, і мене це турбує. Він може на вихідні віддати їй машину – покататися... В минулому вони кілька років жили разом, потім розлучилися і почали спілкуватися знову – за його словами, суто по-дружньому. Як раз в цей період з'явилася я. У нас серйозні стосунки, ми збираємося одружитися. І моє запитання таке: як перевірити, що те, що хлопець мені каже, правда? Чи буває таке, що колишні партнери дійсно «просто дружать»?

Якщо я скажу, що буває, вам легше стане? Ви не туди «копаєте». Яка вам різниця, як вони проводять час? Чому треба, щоб я аргументував, локшину на вуха вішав?
Неважливо, є між ними щось або вони дійсно просто дружать. Якщо вам це не подобається, ви говорите: «Вася, прощавай!". Ви можете вважати, що ви повний псих, що ви недовірлива, що у вас параноя, що насправді йому сумно і невесело жодного разу, що він мучиться, спілкуючись з нею, просто з почуття обов'язку. Неважливо. Важливо тільки те, що здорова людина, відчувши, що його ревнощі приймають параноїдальний характер, що він від цього страждає – йде з відносин.
Якщо ж ви продовжуєте ставити ці питання, на лобі у вас починає горіти мітка «жертва». Ви починаєте страждати, мучитися, питати: «А що, правда ось так просто спілкуєтеся? І взагалі з нею нецікаво? Ну слава Богу». Навіщо ви це робите? Ви мазохіст? Ситуація як з анекдоту: «Доктор, мій чоловік мене б'є. А буває так, що ось так раз – і перестав, більше не б'є?»
Ви маєте повне право відчувати те, що ви відчуваєте. Якщо хочете мати нормальні стосунки в парі, ви мусите раз і назавжди для себе з'ясувати: аргумент «мені не подобається» – достатня підстава для того, щоби не робити того, чого не хочеться. Не терпіти те, що неприємно. Вам не треба виправдовуватися. Праві ви чи неправі – немає ніякої об'єктивності. Вам неприємно, і це ваше право. А ви замість цього намагаєтеся виправдати його і соромитеся своїх ревнощів. Це зайве. Невротики взагалі люблять морочитися і страждати.
Я за чисті стосунки. Щоби подобалося все. Компроміс? Це як в тій пісні «Мишка парень неплохой, только сcытся и глухой"? 

Як пережити біль від розриву відносин? 
Якщо ви страждаєте через любов, значить, нікого ви насправді не любите. Ви залежні. У вас наркоту відібрали. Біль від розриву відносин – це просто наркотична ломка. У вас забрали драгділера, і тепер вам не на кого направляти свої емоції. Ви не любите цю людину, а страждаєте від того, що ваші емоції не задіяні.
Для невротика дуже важливо, щоби був партнер, щоби було від кого страждати. Коли партнер тебе кидає, ти залишаєшся наодинці зі своїми монологами і діалогами. Здорові люди люблять тільки тих, хто любить їх. Крапка. Якщо хтось їх не любить, їм це вже нецікаво. Як звільнитися від залежності? Для початку усвідомити її. Наведу такий приклад. Я курив 37 років, останні 10 років – 3 пачки в день, і ніяк не міг кинути. Спроби були, так. Якось теща купила мені жуйки від куріння, від яких мені стало погано – я викинув всю упаковку. Ще якось знайомий лікар розповів про емфізему легенів, яка не дасть померти спокійно – будеш, мовляв, задихатися три доби. Я прямо так напружився, що годину сорок хвилин не курив, а потім ще більше почав, оскільки злякався. :-) І це могло ніколи не закінчитися. Але в якийсь момент я сказав собі: «Я не люблю курити – я залежний. У мене є проблема. Після цього я перестав курити і не курю вже 6 років. Мене не дратує, коли курять інші. 
Ось так і ви, якщо хочете позбутися від болю, маєте сказати собі: «Я її не люблю. Я залежний». У світі 3,5 млрд чоловіків і 4,5 млд жінок – так чого вбиватися за одним-то? 

Ми з чоловіком розлучаємося вже вдруге, і я розумію, що це не кінець історії. Він любить драми у відносинах. Ось знову пише мені, що шкодує через розлучення. Віддаю собі звіт, що це все нездорово... Мені цікаво, хто невротик – я чи він? І як це вилікувати? 

Ви обидва невротики. Якщо ви у всьому цьому берете участь, то у вас ті ж проблеми, що і у чоловіка, ви теж цю драматургію любите. Ось як дружини алкоголіків думають, що вони здорові, а чоловіки у них хворі на всю голову. Так я вам скажу, що зазвичай той, хто п'є, набагато здоровіший, ніж його співзалежний партнер.
Я зрозумів, на кого ви схожі – на Елізабет Тейлор, яка була двічі одружена з Річардом Бертоном. Якщо хочете покінчити з неврозом, то потрібно не з чоловіком розбиратися, а з власною головою. Вилікувати це можна, але питання в тому, чи захочете ви з цією людиною жити після цього. 

Кожен раз мої відносини розвиваються за одним і тим же сценарієм: я зустрічаю чоловіка, через місяць він переїжджає до мене, через півроку зраджує, я його прощаю, через місяць він іде. І так вже п'ятий партнер. Як вийти з цього порочного кола? 

Правило номер два. Не робити те, що ви не хочете. Починаючи від переїзду чоловіків до вас. Ви ж не здаєте квартиру за гроші – вони живуть у вас, і вам це явно не дуже подобається. Є такий анекдот. Приходить чоловік до лікаря: доктор, я додому приходжу – дружина з коханцем. Я хапаюся за ніж, а вона мені: заспокойся, піди на кухню, каву випий, розслабся. Через 2 дні та ж картина. Доктор: а від мене ви чого хочете? Чоловік: а я не багато кави п'ю? Ось так і ваше питання з приводу п'ятого кола. Я поясню, чому подібне відбувається з дуже багатьма жінками, та й чоловіками теж. Є категорія людей, які «загорнуті» на взаєминах. Вони за них батьківщину продадуть, на все готові, щоби бути в «зв'язці». Справа в тому, що в дитинстві у них були проблеми з батьками. У 4-5 років малюки безуспішно намагалися достукатися до мами-тата, звернути на себе увагу. Їм ЗАВЖДИ цього не вистачало – уваги і тепла. І коли тепер, коли їм 20, 30 і 40 років, вони так само відчувають себе самотніми чи покинутими, і все, що їм потрібно в житті – це мати з кимось сім'ю або хоча б якісь взаємини. Як маніяки. Для них це реально хворе питання. Насправді вам треба усвідомити, що взаємини – це частина життя, але не все життя. Те, що з вами відбувається, закономірно. Вам змінили – ви пробачили. З такими ніхто не рахується, заміж теж таких не беруть. Ще Лев Толстой сказав: «Ми любимо людей за те добро, яке їм зробили, і не любимо за те зло, яке ім завдали». Ви прогинаєтеся під чоловіка, і в результаті йому з вами нецікаво навіть сексом займатися. Якщо ви хочете з цим покінчити, то маєте стати самодостатньою, незалежною і не дозволяти з собою так поводитися. Тоді у вас почнеться інше життя, і ви вийдете з цього порочного кола. 

Коротко про головне 

• Є дуже простий маркер, щоби визначити якість взаємин з партнером.  Якщо у вашій парі все добре – ви спокійні. Якщо ж ви відчуваєте дискомфорт, це означає, що у вас погані відносини. Далі. У здорових людей, якщо вони когось люблять, є потреба жити разом. Якщо цього не відбувається – одна з сторін не готова або обидві, виникає питання, чому, і що ви взагалі за пара. Любов по скайпу в інтернеті, якщо вона довго не виходить за його межі, з тієї ж нездорової категорії.

• Стабільна психіка – це велика рідкість. Як вона проявляється? Здоровим консерватизмом і постійністю. Якщо ви любите довго одне і те ж, якщо вам цікаво жити разом з одною людиною все життя, займатися з нею сексом і не напружуватися – вам пощастило. Саме стабільна психіка багато в чому визначає формулу сімейного щастя. У вас стабільна психіка, якщо ви передбачувані, не грюкаєте дверима, не бігаєте до мами, не влаштовуєте істерики, не кричите, що вас все дратує. Яскравий приклад прояву стабільної психіки – стосунки героїв повісті «Старосвітські поміщики» Гоголя. І до речі, вважаю, що це найкращий твір про кохання. Справжньго кохання.

* Вибирати людину без любові – свідоцтво збиткової психології. Наприклад, жінка міркує так: я себе не дуже люблю, у мене недоліки: або ноги короткі, або груди підвисла, або вік не той. І до чоловіків буду ставитися так само: питати себе, а чим він мене влаштовує і чим не влаштовує. І якщо людина позитивна, то я з нею можу замутити. Тут у мене виникає питання: а що, хтось збирається жити 300 років, як слон? Життя ж коротке, невже ви хочете зіпсувати її через якісь дивні стосунки з чоловіком, до якого не відчуваєте потягу, тільки за те, що він збирається робити вам пропозицію? Я вважаю, що безглуздо витрачати дорогоцінний час на відносини, де ніхто нікого не любить. 

• У взаєминах з дітьми, їх вихованні мусять бути ті ж здорові установки. Ви не маєте гвалтувати себе ні заради чого, в тому числі і заради нащадків. «Я втомилася, але я мама, і значить, повинна» – так виглядає почуття провини, а не турботи. Діти прекрасно відрізняють, коли ви з ними граєте з почуття обов'язку, а коли батькам дійсно цікаво спілкуватися з ними. І відчувають задоволення і щастя тільки в другому випадку.

• Якщо ви хочете побудувати здорові взаємини, дотримувайтеся  «принципу двох косяків». Якщо вам в поведінці людини щось не подобається, перший раз ви їй говорите про це. А вдруге розвертаєтеся і йдете. Назавжди. І ні в якому разі не ноете: «Я ж тебе просила», «Ти ж обіцяв», «Ми ж домовлялися». Самоповага – один із проявів любові до себе. 

* Щоби змінити свою поведінку і з невротика перетворитися на здорову людину, потрібен час. Зміни мають відбутися на рівні нейронних зв'язків і психічних реакцій. Складність в тому, що 6 правил треба дотримуватися у взаєминах з усіма – і з мамою, і з начальником, і з партнером. Набагато важче з близькими так поводитися, ніж з тими людьми, які менше значимі.