Чому люди розлучаються?

30 жовтня 2019
Kelsey Keff

Ми починаємо зустрічатися, коли нам подобається людина. Ми біжимо на побачення, точніше летимо. Із задоволенням вислуховуємо одне одного. Беремо до уваги все, що подобається людині, а що — ні. Запам'ятовуємо улюблені страви, фільми й різні захоплення. По дорозі додому відправляємо по десять повідомлень: «добраніч, солодких снів тощо».

Що нам подобається найбільше? Увага до себе.

Проходить час. Ви одружуєтесь. Перші роки — діти. Кожен втомлюється по-своєму. Хто на роботі, хто — у декреті. Усе швидко змінюється. Вам не до ніжних слів і побачень. Починається реальне життя. Починається вона — рутина. Так воно і є. І так буде завжди. Вітаємо.

З одного боку, усе чудово. Ви живете з людиною, яку любите. Ви цього самі хотіли. Але щось не так. Паралельно присутнє якесь відчуття дискомфорту. Воно народилося, гніздиться всередині і час від часу заважає вам жити. Чого вам не вистачає найбільше? Любові? Не зовсім.

Вам не вистачає тієї 100 % уваги до себе, як колись на побаченнях. Там були тільки ви та ваші інтереси. Зараз вам стає нудно, і діти тут ні до чого.

Нове є, але під новим кутом. Ви живете разом, усе робите разом. З головою занурюєтеся в спільні проблеми і складнощі. І це не на рік і не два. Шлюб це марафон довжиною в життя. Що робити, щоб його витримати? Як же повернути ту увагу собі?

Відповідь проста.

Приділяйте не просто увагу одне одному, а належну увагу. Шлюби розпадаються, тому що хтось в стосунках не віддає те, що важливо для іншого. А все починається з простого уваги.

Коли ви уважні, помічаєте те, що потрібно саме вашій людині. Заповнюєте ті потреби, які важливі їй, а не вам. Принцип простий: ви для нього, він для вас. Є хороша книга Гері Чепмена: «П'ять мов любові». Вона допоможе вам краще зрозуміти себе і свою кохану людину. З нею легше розібратися, що конкретно вам потрібно, щоб відчувати, що вам достатньо приділяють увагу.

Хтось теплий, хтось — холодний. Це не дорівнює "хороший" або "поганий". Це означає, що потрібно кожного любити по-своєму. Буває, що не під силу. Не всім під силу «тягнути» екстраверта, якщо сама людина інтроверт. Люди розходяться і кажуть: «Ми занадто різні за вдачею». Таке буває, і це можна зрозуміти.

Шлюб — ще питання прийняття. Що ми можемо, а що — ні. У рамках цієї статті я розглядаю те, що люди можуть віддати в стосунках, але не хочуть.

Коли ви уважні, ви охоче помічаєте настрій, потреби одне одного. За умови, що є бажання, — віддаєте. Як правило, це робота в дрібницях, яка відчувається найбільше. І це робота на щоденній основі для двох. Для мене це встати раніше й приготувати його улюблену каву. Для нього це посидіти з дітьми зайву годинку, коли я: «ой, все, не можу». Це дарувати квіти. Не у свята, а просто так. Спонтанно, тому що мені так подобається більше.

Це між собою питати кожен день або коли є хвилинка: що хочеться зараз? Я не про гроші і пентхауси на Канарах. Я про внутрішнє відчуття повноти і щастя, яке ми можемо створити одне для одного. Усе це турбота, яка починається з того, наскільки ви уважні до людини сьогодні і зараз.

Запитуйте. Дізнавайтеся. Може, саме зараз їй потрібна тиша, а ви читаєте нотацію. Може йому потрібно розвіятися, а ви: "де ти був так пізно?". Діліться цими секретами, якщо вам важливі відносини.

Намагайтеся не накидатися, а розповідати, чого хочеться, від щирого серця зараз. Що накипіло саме зараз, тривожить і болить. Вивчайте одне одного м'яко. Хочете, щоб вас оточували увагою, оточуйте першими. Не чекайте, поки кохана людина зробить перший крок. Дійте самі.

А якщо копнути глибше? Що значить любити людину по-справжньому?

Це змінюватися зсередини, якщо треба вам, якщо цінуєте стосунки. А все знову-таки починається з вашої належної уваги. Що важливо глобально для коханої людини? Чи є у вас щось, що може привести в довгостроковій перспективі до розриву? Чого він не може терпіти у вас? Якщо не знаєте, запитаєте вашого партнера. Запевняю, краще знати, ніж ні. А далі все залежить тільки від вас. Наскільки ви готові змінюватися в шлюбі і розцінювати цей факт, не як приватну зраду, втрату індивідуальності, а як усвідомлений вибір. Вибір назустріч тій самій любові, яка на віки-віків.

Наприклад, ми з чоловіком різні за темпераментом. Я емоційна, товариська. Він стриманий, серйозний. Я розуміла, як йому складно. Мої емоції спливали ледь не в кожній розмові і перекривали всю логіку чоловічий думки.

Кажуть, протилежності притягують. Це так. Але куди вони ведуть в довгостроковій перспективі? Хто знає, що було далі в казці: «вони жили довго і щасливо»? За лаштунками залишилася робота двох людей. Мені, повірте, знадобився не один рік, щоб навчитися стримувати себе.

Спочатку я довго ображалася на чоловіка. Чи не розуміла, що мої зайві емоції проблему не вирішують, а, навпаки, посилюють її. Мій чоловік довго не думав. Приймав рішення сам. Швидко і беззастережно. Мені залишалося тільки плакати в подушку і міркувати на тему рівноправ'я в сім'ї. Згодом я зрозуміла, що справа була не в тому, що я говорю, а як я це говорю йому. Викладати думки спокійно, коли всередині все вирує, складно, але не неможливо. Потрібна робота над собою щодня. І все рано чи пізно вийде. Як вийшло в мене.

Навчитися чути іншу людину —т еж питання уваги. Робота йде досі. Я змінююся для нього, тому що мені не все одно. Я не підлаштовуюсь. Це тактика для коротких побачень. У шлюбі вона не доречна. Рано чи пізно все вибухне і не витримає. І, повірте, мені, я анітрохи не втратила свою індивідуальність. Я така ж, але моя робота над собою помічається і подвійно оцінюється.
 
Вивчайте мову любові вашої коханої людини. Так простіше розібратися, що потрібно і важливо саме йому і вам. Розповідайте про себе і вчіть одне одного м'яко. Будьте уважні, намагайтеся і приділяйте належну увагу одне до одного, навіть якщо в активі дві хвилини.

Запитуйте, дізнавайтеся і діліться охоче. Чого вам не вистачає тут і зараз? Діліться, так, як ділитеся з найкращою подругою. А краще в таких питаннях замінити її коханою людиною.

Працюйте щодня. Обоє. І так все життя. Нехай ваша рутина»\ буде наповнена належною увагою. І тоді матимете всі шанси прожити життя разом і не розлучитися.

Здійснено переклад

Зображення: pinterest.com

Якщо ви помітили помилку чи неточність, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.

 

Умови використання матеріалів сайту

Використання матеріалів можливе лише за умови активного гіперпосилання на UaModna ( див. Правила* ). Для генерації коду посилання натисніть на кнопку

Думки, позиції, уподобання та заклики, опубліковані на нашому сайті, є власністю авторів і можуть не співпадати з поглядами редакції uamodna.com

Кілька аргументів на доказ того, що собаки — члени сім'ї
Для багатьох із нас собаки, як діти. Ми робимо пости з їхніми фото, пишаємося успіхами і разом відзначаємо дні народження. Психолог і фахівець із поведінки собак Стенлі Корен досліджує цю тенденцію і наводить цікаві цифри в доказ того, що собаки дійсно стають повноправними членами сімей.
Читати більше