Анатомія зради

Зрадників і зрадниць дві-три тисячі років тому забивали камінням, а зараз подружжя може щасливо жити разом після того, як зрада була виявлена ​​і визнана. Звичайно, якщо вони зможуть зрозуміти причини зради, пробачити одне одному і визначити спільні цілі на майбутнє.

Найкраще, коли пара намагається зрозуміти ці причини в кабінеті фахівця - психотерапевта, сексопатолога, медіатора і/або священнослужителя. Це той випадок, коли третій - не зайвий. По-перше, щоби прояснення ситуації не переросло у лайку або, ще гірше, бійку. По-друге, краще мати поруч експерта з навичками роботи з парами плюс знаннями сімейної психології та конфліктології.
 
На кожному з етапів життя пари - зустріч, пора закоханості, спільне проживання, весілля, побут, народження дитини, життя втрьох (у нас буває і вп'ятьох, плюс бабуся і дідусь), дорослішання дітей, випуск їх у доросле життя і поважний вік - може бути безліч явних і прихованих конфліктних ситуацій.

Адже у кожного з двох дорослих людей є свої потреби, мотиви, цінності. Сімейне життя - це щоденна праця. І якщо у подружжя немає навички домовлятися, спілкуватися, щиро цікавитися життям одне одного, то ґрунт для зради закладено.

Основна причина зради - незадоволені потреби

Почнемо з базової потреби - секс

У кожного з нас є специфічна потреба в сексуальних контактах - частота, час, поза, вид. Часто буває так, що у чоловіка та дружини вони різні. Наприклад, вагінізм, коли сексуальний контакт приносить жінці біль, а вона соромиться зізнатися чоловікові в цьому і уникає близькості. І при цьому не звертається до лікаря. Тобто існує об'єктивна причина, але оскільки чоловікові про неї невідомо, він починає будувати свої версії. Чоловік думає, що він зовсім не такий привабливий, яким себе уявляє, що дружина холодна і фригідна. І в результаті - шукає задоволення своїх потреб деінде.
 

Наступна важлива потреба - свобода

Хоч люди і живуть разом, простір для життя іншому бажано надавати. Ми так влаштовані, що у нас є потреба в самоті. Відпочити, виспатися, побути в тиші. Мені видається розумним, коли є час для хобі - спорту, фітнесу, танців, йоги. Так, є ризик, що на цих заняттях друга половинка може когось зустріти і зважитися на зраду. Але як на мене, це не більш ризиковано, ніж тримати її на ланцюгу. Якщо людину позбавити вільного простору, це загрожує накопиченням агресії і емоційним виснаженням. Тому варто намагатись разом знайти баланс, щоб враховувалися інтереси кожного члена сім'ї.
 

Потреба у визнанні та підтримці

Коханці та коханки володіють даром виявляти таланти і надавати підтримку своїм коханим. На консультаціях буквально чуєш - він (вона) мене розуміє як ніхто інший. Цінує, як ніхто інший. Це, звичайно, може бути і маніпуляцією з метою викликати саме таке ставлення, але звучить щиро.

Таке розуміння можна пояснити психологічним явищем - ідеалізацією коханого (ної), що дозволяє помічати його (її) сильні сторони.

Якщо ми розглядаємо людину такою, якою вона є, ми робимо її гіршою, ніж вона є. Але якщо ми розглядаємо її такою, якою вона має бути, ми даємо їй стати такою, якою вона могла би стати. І.В. Гете

Тому намагайтесь не оцінювати свою другу половину холодним розумом, а робити це серцем. І тоді ви зможете відкрити в коханій людині багато потенціалу. Ті, у кого є діти, можуть згадати, наскільки ми буваємо терплячі до перших кроків, падінь, слів, обмовок і т.д. малюків. Ентузіазм батьків не зникає, а залишається високим, щоб радіти кожному кроку і милому "бу-гу" свого чада. То чому ми часто до дітей (кішки, собаки) ставимося краще, ніж до дружин і чоловіків?
 

Потреба в різноманітності 

Мені з ним (нею) нудно. Мова не про те, щоб втомлена за день дружина танцювала танець живота або ще щось. А скоріше про вміння робити один одному приємні сюрпризи, дарувати подарунки, вносити в життя інтерес, драйв. Класика радянського кінематографа прекрасно візуалізує цю тему у фільмі "Летюча миша", коли за п'ять хвилин подружжя повністю помінялося ролями. Рецепти того, як зробити сімейне життя більш різноманітним, дуже індивідуальні. Але це можливо - просто дозвольте собі пофантазувати і помріяти. Двадцять відсотків ви зможете реалізувати без сумнівів.
 

Помста

Це дитячий (інфантильний) мотив для зради. Сценарій виглядає так - "ага, ти мені зрадив, тоді я зроблю те ж саме". Спроба заподіяти біль ближньому, помститися йому у відповідь на власне розчарування. А причин для розчарування вистачає. Крім помсти зрадою у відповідь на зраду це може бути образа на родичів, заздрість до успіху, ревнощі, реакція на знецінення партнера. В рольовій моделі "дорослої" людини немає місця помсті. Цілісна і гармонійна людина прийме вибір партнера. Буде задавати питання, намагатиметься зрозуміти, а потім прийматиме рішення що робити. Як відновити спілкування з родичами, щоби було мінімум дискомфорту. Як досягти успіху самому. Як позбутися ревнощів і радіти соціальному визнанню, відчувати власну цінність.
 

Ще одна з основних причин зрад - характерологічні особливості

Різні психологічні школи і вчення по-різному відповідають на це питання. Кожна відповідь цілком доречна і має право на існування.

Психоаналітик міг би сказати про те, що ми мстимо матері (батьку) в особі дружини (чоловіка). Відомий психіатр Ірвін Ялом наводить приклад, коли його клієнт відчував потребу займатися сексом щодня. Він це раціоналізував і пояснював собі різні причини такої поведінки, але глибинна потреба, яка включала пусковий механізм пошуку партнера, був страх смерті.

Людина з нарцисичними рисами буде в кожному партнері шукати визнання, а отримавши його, знецінювати і шукати нового партнера, і так до нескінченності. Зрада для неї - свідомо приречений на провал спосіб довести власну спроможність.

Є теорія, за якою ми неусвідомлено повторюємо батьківські сценарії і шанси на зраду зростають, якщо подібна ситуація мала місце в родині.

Ще один жахастик про садомазохістичний склад характеру. Є базова потреба мучити близьких людей і мучитися самому. Робити щось погане і відчувати почуття провини. Тоді зрада виступає як один із способів відчути муку і насолоду.
 
Думаю, що перерахував достатню кількість причин для зради і тепер можна підвести підсумки:
 

• Спільне життя з іншою людиною - це праця, і якщо ставитися до неї сумлінно, ризики "зради" мінімальні;
• Таємне потрібно робити явним у відносинах, щоби партнер не домислював ситуацію;
• Є ймовірність, що партнер буде зраджувати незалежно від наших старань і зусиль, тільки в силу особистісних особливостей;
• Для ефективної роботи з сімейними проблемами варто звернутися до професіонала, щоб не наламати дров.

Читачі запитують:

Доктор, де ж діагноз і рецепт? :) З причинами зрозуміло.

Хворому розповідають про причини, в них же і джерело до зцілення, але ж люди вічно страждають від наслідків і особливо в запущених формах.

Відповідаю:

Кожен випадок і кожна людина, це індивідуальність. Слід врахувати, що тут індивідуальність помножена мінімум на два (оскільки мова йде про пару), на шість (батьківська сім'я), на вісім (бабусі і дідусі) плюс соціальний і культурний рівень розвитку кожного. Кількість комбінацій така, що заплутаний вузол - унікальний. Розплутати його можна тільки разом, вузлик за вузликом, якщо є готовність попрацювати над цим.