Куди приводить кохання? 5 сценаріїв ваших відносин

Чотири сценарії були описані більше ста років тому, пізніше додався п'ятий. При чому, будь-який з них може принести вам як абсолютне щастя, так і багато проблем. Ваші стосунки точно розвиваються згідно одного з цих сценаріїв. Але згідно якого?
 
Невже така емоційна сфера, як любов, може підкорятися якимось законам? Виявляється, так. Ще польський психотерапевт Воцлав Яцек виявив, що зв'язок двох людей, яким би пристрасним, яскравим, дивовижним він не був, завжди має певний сценарій розвитку. І, як не крути, з часом у парі встановлюється один з описаних нижче типів відносин. Більшість проблем у шлюбі виникає через те, що зустрічаються люди зі схильністю до різних сценаріїв. Тоді один "підминає" іншого під себе, і той, хто "прогнувся", відчуває себе нещасним і незадоволеним. При цьому, він не дає бажаного своєму партнеру - і стосунки руйнуються. Або тліють роками, не приносячи радості ні одному, ні другому.

Втім, навіть щасливчики з однаковими очікуваннями щодо стосунків не застраховані від непорозумінь. Адже в кожному типі є свої "підводні рифи". Визначтеся, до якого сценарію тяжіє ваша пара, і спробуйте уникнути можливих помилок!

Тип 1. Патріархальні

У цьому союзі вона оберігає тил, а він завойовує світ. І якщо кожному його роль до вподоби, сім'я буде щасливою і міцною.

• Чоловік - голова сім'ї de juro і de facto.
• Всі основні рішення приймає він, а дружина і діти, навіть при видимій демократії, підкоряються.
• Дружина організовує побут і займається вихованням дітей.
• Вона може працювати, але її робота не вважається важливою.
• Вона кине все і поїде за чоловіком, якщо так буде потрібно.
• Дилема "кар'єра чи сім'я" перед нею не стоїть: сім'я апріорі важливіша.

 

Можливі труднощі 

Сучасне суспільство говорить жінці: "Будь активною!" Якщо вона займається господарством і дітьми, то вважається "нереалізованою" (хоча, можливо, саме сім’я її справжнє покликання). Чимало жінок слідують моді, влаштовуються на роботу, хоча при цьому відчувають себе некомфортно, та й відносини вдома погіршуються. Тут важливо запитати себе: "Це моє власне бажання, чи його нав'язують оточуючі?"

Ще один важливий момент. У патріархальних стосунках чоловік ні в якому разі не повинен ставитися до дружини як "споживач". Якщо він не буде цінувати її турботу, не буде дякувати, то вона буде відчувати себе скривдженою.

На прикладі фільму "Москва сльозам не вірить"

Привабливий слюсар Гоша, мрія усіх радянських жінок, - класичний приклад чоловіка з тяжінням до патріархального сценарію відносин. У нього активна життєва позиція: він приймає рішення, забезпечує сім'ю, захищає свою жінку. Дізнавшись, що Катерина - директор заводу, Гоша йде від неї. Адже для цього чоловіка неприйнятно, що кохана має вищий соціальний статус, ніж він. Тільки після втручання друзів він повертається до Каті та намагається прийняти новий для нього формат відносин.

Тип 2. Партнерські

Відносини в парі будуються на принципах партнерства: рівні права, рівні обов'язки, завжди є можливість домовитися.

• У цьому союзі і чоловік, і жінка - активні, енергійні.
• Обидва прагнуть саморозвитку, кожному важливо знайти себе в улюбленій справі.
• Зазвичай працюють обидва, хоча жінка може формально сидіти вдома і при цьому займатися якоюсь соціальною діяльністю.
• Організувати побут допомагають бабусі, няні, хатні робітниці - дружина не схильна брати побутові клопоти на себе. Те, що залишається, ділиться порівну.
• Чоловік і дружина про все домовляються, починаючи від розподілу обов'язків і закінчуючи принципами виховання дітей.
• Нерідко такі пари мають роздільний бюджет.

 

Можливі труднощі

Як правило, рано чи пізно, ці відносини переростають у матріархальні. Жінці дуже важливо, щоби з чоловіком у неї була емоційна близькість, а не тільки суха домовленість. Їй потрібно, щоби коханий виявляв турботу до неї не за графіком, робив несподівані подарунки і т.д. Чоловіків, натомість, часто влаштовують партнерські відносини, вони не поспішають проявляти ініціативу. Тоді провідну роль бере на себе жінка: спочатку придумує, як провести разом романтичний вечір, потім починає приймати серйозніші рішення: де навчатимуться діти, як розподіляти фінанси... Якщо така «політика» комусь із вас не подобається, то потрібно чесно говорити про свої очікування.

На прикладі фільму "Містер і місіс Сміт"

На перший погляд, Джон і Джейн живуть, як всі звичайні подружні пари. Однак у кожного з партнерів є своя особиста територія, на яку не допускається інший: життя таємного агента, найманого вбивці. Обидва самостійні, цілеспрямовані, сміливі та самодостатні. Вони жили би так ще довгі роки, якби випадково не отримали замовлення одне на одного.

Тип 3. Домашні

Є любов, а все інше неважливо. Відносини у цій парі залежать від зв’язку двох людей: більше ніхто цим щасливчикам не потрібен.

• Кар'єра, реалізація, досягнення якихось соціальних висот ні для чоловіка, ні для жінки в цьому союзі не важливі.
• Вони черпають енергію один в одному і в своїх стосунках.
• Найголовніше в їх житті - взаємна любов, домашній затишок, тепло в своєму "гніздечку".
• Як правило, партнери - дуже чуттєві, витончені люди.
• Вони не прагнуть контактів ззовні: навколишні тільки заважають.
• Коли з'являються діти, і мама, і тато піклуються про них з однаковим завзяттям.

 

Можливі труднощі

Небезпека полягає в тому, що якщо не виходити у зовнішній світ, можна один одного вичерпати. Тоді стосунки можуть скотитися до побутового рівня: залишається звичка бути поруч, проводити разом кожен вечір, але тієї наповненості, що була раніше, вже немає. Тому для такої пари дуже важливо мати якусь спільну справу: будувати будинок, займатися бізнесом, мати спільне хобі. І спілкуватися з іншими людьми! Як не дивно, це дозволить знайти один в одному додаткові ресурси натхнення.

На прикладі фільму "Солодкий листопад"

Коли Нельсон зустрічає Сару, він кидає свою роботу, змінює своє звичне життя і повністю, із задоволенням, поринає у відносини з коханою. Їм достатньо компанії один одного, щоби по-справжньому відчути повноту життя.

Тип 4. Матріархальні

Жінка - голова сім'ї, хоча зовсім не зобов’язана бути генералом у спідниці. Іноді чоловік особисто підштовхує її до того, щоби вона взяла контроль за всім у свої руки.

• Вона - сильна, цілеспрямована, активна. Він, навпаки, володіє м'яким характером, любить домашній затишок, не прагне запаморочливої кар'єри.
• Часто обидва працюють, але він заробляє менше, його робота не така важлива (хоча чоловік може залишатися годувальником).
• Всі головні рішення в цьому союзі приймає жінка. Якщо вона мудра, то створює видимість того, що "керує" чоловік.
• Батько схильний займатися вихованням дітей і часто дає їм більше, ніж мати.
• Якщо їм разом комфортно і вони не дорікають один одному, то союз дуже гармонійний.

 

Можливі труднощі 

Якщо жінка почне дорікати чоловіку, що він безініціативний, мало заробляє і т.д., той почне шукати способи підняти самооцінку. Один з них - поступлива і жіночна коханка, яка побачить у ньому "не хлопчика, а чоловіка". Водночас жінка, схильна до матріархального сценарію, просто не зможе жити із сильним хлопцем, як би їй не хотілося бачити саме такого поруч. Щоби коханий став більш активним, їй варто трохи послабити свій контроль за всіма сферами його життя: тоді й він зможе проявити чоловічі риси характеру.

На прикладі фільму "Любов і голуби"

Василь та Надія живуть за сценарієм "м'якого" матріархату: дружина, як не крути, в сім'ї Кузякіна - головна. Можливо, Василю бракує чоловічої реалізації, або просто  курортні умови сприяють появі романів, але він закохується у самотню Раїсу Захарівну і зрештою йде від дружини до неї. Героїня Гурченко хоче бачити в ньому справжнього сильного чоловіка, її сценарій - патріархальний. Але Кузякіну такий не підходить, їх відносини псуються, і він повертається до дружини.

Тип 5. Надихаючі

Вона - муза, він - художник, бізнесмен, поет, політик... Втім, неважливо хто він. Має значення тільки те, що саме вона надихає його на досягнення.

• Чоловік - головний, але він реалізує себе тому, що кохана його надихає.
• Успіх сам по собі його не цікавить: він старається для неї. Але досягнення часто вражають його самого.
• Вона, як і личить музі, вельми примхлива, пред'являє йому все нові вимоги, але саме це і потрібно для його розвитку.
• Жінка-муза вимоглива і до себе, як правило, вона володіє сильним характером і постійно самовдосконалюється.
• У їх будинку багато друзів: він хоче, щоби вони оцінили її, а їй приємне захоплення інших. У їхніх стосунках є якась театральність, але обом вона до душі.
• Поява дітей ставить перед нею нові завдання: вона може бути прекрасною мамою, і він цим пишається.

 

Можливі труднощі

Якщо вона перестане його надихати, він знайде собі іншу музу – характер не зміниш. Саме тому справжні музи не розслабляються і знаходять постійно нові способи вражати коханого. І досягають свого: такі союзи, як правило, довговічні, адже чоловік емоційно залежить від своєї жінки. Якщо ж це не її сценарій, вона просто втомиться постійно тримати себе у формі.

На прикладі фільму "Той самий Мюнхгаузен"

Кохана Марта надихає головного героя на подвиги. Але вона не спроможна прийняти чергову його витівку - новий день у році, 32 травня, і просить відмовитися від своїх фантазій заради неї. Як тільки це відбувається, барон втрачає грунт під ногами. Він підписує зречення від самого себе, а потім інсценує самогубство. Що характерно, пізніше Марта сама йде від Мюнхгаузена, який перетворився з веселуна і фантазера на нудного й розважливого циніка квіткаря. І той розуміє: щоби повернути Марту, потрібно повернути себе...

Чи можна поміняти сценарій?

Добре, якщо у вас з чоловіком однакові сценарії відносин. Вони, до речі, найчастіше формуються за прикладом батьківських стосунків. А якщо ти очікуєш від нього патріархальної реалізації, а він не поспішає? Або віддаєш всю себе вашому коханню і хочеш такого ж ставлення у відповідь, але він думає тільки про друзів і кар'єру? Щоби бути разом, вам обом доведеться змінити свої очікування щодо партнера. Це не так просто, як здається. Потрібно чітко розуміти, що ви хочете отримати, і залежно від цього змінювати стратегію поведінки. А потім дивитися, що вийде.

Наприклад, сильній жінці, що тяжіє до матріархальних відносин, доведеться навчитися бути слабкою поруч з таким же сильним чоловіком. "Музі", яка за своєю природою - домашня і замкнута, потрібно буде постійно працювати над собою, щоби коханий не припиняв нею захоплюватися. Якщо він схильний до партнерських відносин, а ваш сценарій - патріархальний, вам доведеться вчитися з ним домовлятися і «підштовхувати», аби він проявив себе... У будь-якому випадку за якість відносин однаково відповідають обидва партнера, незалежно від сценарію.
 
Іноді сценарій може змінитися навіть у вже давно існуючих відносинах. Зазвичай це відбувається після важливих подій в сім'ї, коли може статися перерозподіл ролей. Наприклад, при народженні дитини. І поки сценарій не стабілізується, можливі конфлікти і непорозуміння. З часом або відносини повернуться до колишнього сценарію, або сформується новий. Якщо конфлікти не припиняються, то, можливо, потрібно звернутися до фахівця.

Часто для того, щоби знайти "свій" сценарій, нам доводиться спробувати різні. Важливо зрозуміти, в якому з них тобі комфортно. Який з них є дійсно твоїм. Не варто слідувати моді чи змушувати себе грати не свою роль.
 
(via)