При використанні запропонованих нижче способів психологічного захисту від нав'язливих і маніпулятивних дій необхідно дотримуватися таких умов:
- Чіткі мовні формулювання.
- Правильно підібрані інтонації.
- Ґрунтовність у відповіді, яка досягається за допомогою витримування пауз перед відповіддю і неквапливістю.
Розглянемо далі кілька ефективних способів блокування небажаних або недоречних спроб маніпулювання.
Прийом 1. Техніка нескінченного уточнення
Застосовується, коли партнер по спілкуванню емоційно вимагає чогось або в чомусь звинувачує. У цьому випадку з'ясуйте якомога детальніше і точніше все, що з ним відбувається, не вступаючи в суперечки, не пояснюючи і не виправдовуючись. Ваш партнер може посилювати тиск, спонукаючи вас до опору, але ви повинні стійко втримуватися на позиціях людини, яка бажає з'ясувати думку іншого.
Вміння поставити питання, що потребує змістовної та розгорнутої відповіді, активізує власні інтелектуальні зусилля. Для того, щоби поставити запитання або відповісти на нього по суті, потрібно подумати, тобто частину енергетичного заряду перевести з емоційного потоку в раціональний. Крім того, виграється час, який партнер витрачає на обдумування відповіді. Тим самим, задаючи уточнююче питання, ми отримуємо час і енергію для того, щоб не дати почуттям ошелешити нас.
Прийом 2. Техніка зовнішньої згоди або Наведення туману
Ця техніка особливо ефективна проти несправедливої критики або відвертої грубості. Впевнена людина зовні погоджується, хоча може і не змінити своєї позиції. Наприклад:
"Яка несподівана думка! Треба буде її обміркувати...";
"Я подумаю над тим, як мені врахувати це в роботі";
"Я подумаю, чи має це до мене відношення";
"Можливо…"
Прийом 3. Техніка "зіпсованої платівки"
У відповідь на напад адресат формулює змістовну фразу, що містить важливу інформацію для нападника. Фраза повинна бути такою, щоб можна було повторити її кілька разів, не порушуючи раціональності розмови. Вона повинна вимовлятися з однією і тією ж інтонацією. Ця техніка використовує старе правило:
Спочатку скажіть їм, що саме збираєтеся їм сказати.
Потім скажіть їм те, що ви збираєтеся їм сказати.
Потім скажіть їм, що саме ви їм сказали.
Прийом 4. Техніка англійського професора
Партнер коректно висловлює сумніви з приводу того, що виконання чиїхось вимог справді не порушує його особистих прав:
"Джордж, ви не могли б говорити трохи повільніше і більш короткими фразами, щоб я міг перекладати більш точно?"
"Боюся, що ні... Розумієте, говорити швидко і довгими фразами - це частина моєї особистості"
Можливі варіанти відповідей:
"Це є частиною моїх переконань";
"Якщо я зроблю це, то буду вже не я";
"Це не узгоджується з моїм уявленням про себе".
Прийом 5. Спокій і відчуженість
Ефективний психозахист вимагає певного психологічного холоду та відчуженості. Гнів, страх, злість, здивування, радість повинні бути заблоковані до того, як будуть зроблені конкретні дії з психозахисту. Якщо емоцію повністю заблокувати важко, то її потрібно ускладнити і трансформувати - злість і ненависть перетворити в сарказм, страх і подив - в настороженість, радість - в іронію та ін. Якщо ви розсердитеся - ви програєте.
Прийом 6. Пошук і підключення додаткових факторів, здатних вплинути на ситуацію
Завжди існують потенційні ситуаційні сили, що працюють на нас - це можуть бути час, люди, суспільні стереотипи, якісь паралельні події. Може згодитися все, що маніпулятор виключив із ситуації, "підганяючи" її під себе. Хтось спланував спілкування вдома? - Перенесіть його на вулицю! На вас намагаються впливати наодинці? - Обговоріть тему в компанії! Змінюйте ситуаційне поле таким чином, щоб воно стало чужим для маніпулятора і створювало додаткові вигоди для вас.
Прийом 7. Попередні тренування на чужому полі
Періодично варто практикувати нетипову для себе поведінку - порушувати свій звичайний рольовий і особистісний образ. З одного боку, це збільшує ступінь свободи поведінки, з іншого - робить вас менш передбачуваним.
Прийом 8. Не приймайте чужу оцінку ситуації
Якщо ви прийняли чиюсь оцінку ситуації і почали планувати якісь дії відповідно до неї - маніпулятор досяг свого. Потрібно не тільки відкидати чужі ситуаційні рамки, а й пропонувати власну оцінку ситуації. Ваше позбавлення від нав'язаних кимось рамок може початися з фрази: "А тепер дозвольте розповісти, як я бачу все це ..." - і далі вже можна малювати ситуаційну картину з точки, вигідної саме для вас.
Прийом 9. По можливості не приймайте зобов'язання, нав'язані вам ззовні
Краще перетерпіти короткочасні втрати грошей, часу і сил, ніж взятися виконувати некритичні для вас зобов'язання, нав'язані вам ззовні. Потрібно виходити з того, що найважливішими насамперед є зобов'язання перед собою.
Прийом 10. Здатність змінити відносини
Потрібно пам'ятати, що будь-яка міжособистісна ситуація зворотна: завжди є можливість відступити назад з будь-якої міжособистісної ситуації і сказати контролюючій і маніпулюючій особі (чи це шеф, чи чоловік (дружина), чи політик та ін.): "Я можу продовжувати жити без твоєї любові, дружби, прихильності, поганого ставлення, навіть якщо таке життя буде важким для мене - поки ти не перестанеш робити А і не почнеш робити Б".
Прийом 11. Уникати спровокованих бездумних дій
Якщо хтось наполягає, щоби щось було зроблено "негайно", ніколи не варто погоджуватися з цим відразу. Для початку виділіть час на обдумування ситуації та отримання додаткової інформації. Слід також наполягати на виразних поясненнях. Не чіткі пояснення є ознакою обману або браком знань у нібито інформованого співрозмовника.
Прийом 12. Критичне сприйняття ситуаційних вимог
Слід критично підходити до будь-яких ситуаційних вимог, якими б тривіальними вони не здавалися: рольові відносини і правила завжди повинні бути зрозумілими, але далеко не завжди повинні прийматися. Групові ритуали, гасла, обов'язки та зобов'язання - все це для чогось потрібно комусь. Вимоги, що випливають із ситуації, далеко не завжди обов'язкові до виконання.
Прийом 13. У житті майже не буває простих рішень
Якщо хтось говорить про "прості рішення" ваших складних особистих, соціальних і політичних проблем, то це, швидше за все, неправда.
Прийом 14. Не буває миттєвої "приязні"
Не існує такої речі, як раптова і безумовна любов, довіра або дружба з боку незнайомих людей. Дружба і довіра завжди розвиваються з часом і зазвичай включають взаємообмін, подолання і співучасть - попередню роботу з обох сторін. Тому "раптова любов" і "раптова дружба", швидше за все, є тим ситуаційним фоном, який маніпулятор створює для більш успішного впливу для вас.
Прийом 15. Відділення себе від всіх
Слід уникати "тотальних ситуацій", коли звертаються і вказують "всім", а не вам особисто. У подібних ситуаціях дуже мало особистого контролю та свободи, тому негайно варто визначити межі власної автономії і про всяк випадок підготувати психологічні та фізичні шляхи для відходу.
Прийом 16. Ваші помилки - ваша проблема
Намагайтесь відразу розпізнати симптоми "почуття провини", що провокується у вас кимось, і ніколи не дійте, виходячи з мотиву провини. Помилки неминучі, але це - ваші помилки. Тому не варто поспішати виправляти їх способом, спланованим НЕ вами.
Прийом 17. У кожній ситуації є щось нове
Будьте уважні до того, що ви робите в "типовій ситуації". Не можна дозволяти звичці та стандартній поточній процедурі змушувати вас діяти бездумно - адже кожна наступна "типова ситуація" завжди є злегка іншою, а вашими шаблонними діями завжди можна скористатися через їх високу прогнозованість.
Прийом 18. Не зв’язуйте себе минулою поведінкою
Коли хтось згадує про вашу "надійність" - завжди варто насторожитися. Адже абсолютно немає необхідності підтримувати відповідність між вашими діями в різні моменти часу - і ви, і ситуація можуть змінитися. Тому статус "надійного" завжди дещо фальшивий, оскільки передбачає якісь дії і реакції, які залежать не від ситуації, а від самого статусу "надійності". Набагато кращим є статус "адекватності ситуації".
Прийом 19. Надумали - дійте!
Недостатньо просто зрозуміти, що має місце маніпулювання, - потрібно завжди бути готовим відкрито не коритись, захищатися, кидати виклик, а також розуміти і приймати наслідки такої поведінки.
(
via)
Вас також можуть зацікавити:
15 речей, які ви не зобов'язані комусь пояснювати
Як позбутись залежності від чужої думки
Емоційне вигорання: що робити і хто винен?
Якщо ви помітили помилку чи неточність, виділіть фрагмент тексту та натисніть Ctrl+Enter.
